O tema dos relacionamentos tóxicos e dos casais narcisistas está circulando por todas as redes sociais. É um tema muito amplo e importante, pois estar em um relacionamento tóxico ou abusivo gera um desconforto psicológico significativo.
Ao mesmo tempo vejo como a abundância de informação que encontramos nas redes também gera confusão. Cada vez mais pessoas relatam ter estado com um narcisista ou ter tido uma relação tóxica e nem sempre é assim. Os rótulos criam barreiras e nos impedem de ver além. Por exemplo: Às vezes, o próprio narcisista é o mais propenso a rotular seu parceiro como narcisista ou tóxico.
Nesse sentido, as informações que compartilho neste artigo focam mais em indicadores que podem te orientar. Se na comunicação com seu parceiro você muitas vezes se sente confuso, oprimido e frustrado, talvez alguns dos exemplos que compartilho aqui ressoem em você.
A manipulação emocional não é facilmente reconhecida
Como o próprio nome diz, é “manipulação”, portanto é para confundir. A mesma pessoa que manipula muitas vezes não o faz intencionalmente, mas sim, tem sido a sua forma de se “salvar”. Ele se percebe em um lugar vulnerável do qual deseja sair e faz todo o possível para consegui-lo. Qual Muitas vezes envolve distorcer a história conforme sua conveniência e você faz isso não apenas para convencer a outra pessoa, mas também a si mesmo.
Se você está em uma dinâmica como essa, o que poderá notar é que depois de discutir com essa pessoa você se sente confuso ou até culpado, embora a princípio o assunto não lhe parecesse tão sério. Talvez você comece a se justificar constantemente, a antecipar ou a parar de falar sobre alguns assuntos para evitar a reação do seu parceiro. Mas também pode ser que estejam constantemente em comunicação e cheguem a acordos, mas depois tudo permanece igual.
A manipulação emocional é aplicada na vida cotidiana de muitas maneiras que são muito normais para nós. É também por isso que é difícil identificá-lo. Por exemplo, punições na infância: “Se você não fizer isso, não vou te dar o outro.” Ou: “Porque você gritou comigo agora estou triste”. Você quer mudar o comportamento da criança através do medo e da culpa. Você sabia que isso é manipulação? O que esse tipo de comunicação faz conosco?
Então, do que se trata a manipulação?
Poderíamos dizer que manipulador é qualquer comportamento ou comunicação realizada com o propósito de fazer com que outra pessoa coopere conosco. Ou seja, quando temos uma meta ou objetivo e ao invés de comunicar isso de forma transparente com a outra pessoa, nós a convencemos a fazer o que for necessário para atingir esse objetivo. Exemplos:
- “Se você se comportar bem, eu lhe darei sorvete.” – Fim: Que a criança não faça escândalo em público, que eu não pareça um mau pai/mãe. As necessidades da criança que podem gerar tal comportamento não importam neste momento. É importante que eu sinta que estou indo bem, o que se reflete quando meu filho se comporta bem.
- “Quando você fica até tão tarde na academia, você me faz sentir sozinho.” – Fim: Que você fique comigo. A necessidade da outra pessoa, que gera o seu comportamento, não importa.
- “Peço desculpas às pessoas com quem estou sentado à mesa por conversar no celular, mas continuo fazendo isso.”. – Fim: Não ser percebido como uma pessoa desrespeitosa, embora ainda seja desrespeitoso. Não me importo que outros ainda estejam esperando para falar comigo.
Então, consideramos manipulação, aquela que não envolve a outra pessoa com as suas necessidades. Significa que, para não sermos manipuladores, devemos estar atentos à nossa própria comunicação, pois em algum momento todos queremos que alguém faça algo por nós.
Já dei alguns exemplos. Aqui estão quatro formas comuns de manipulação. Talvez você reconheça alguns deles em um relacionamento seu.
Quatro maneiras comuns de manipular
Eles se destacam acima de tudo:
1. Punir o outro
Essa é a forma mais óbvia de manipulação, porém, às vezes não percebemos porque quase todos nós crescemos com castigos na infância. Além disso, pode ser punido de diferentes maneiras. Por exemplo, com o silêncio ou quando descarregam a raiva em você. Alguém está chateado com outras coisas, mas grita com você e depois desculpa seu comportamento dizendo que teve um dia ruim.
2. Punir-se
Quando a pessoa ameaça se machucar por sua causa. Esta seria a forma mais extrema de autopunição. Mas insultar-se ou menosprezar-se diante dos outros, para que eles se importem e façam algo, também é manipulação. Pessoas que usam a autopunição em um segundo momento muitas vezes culpam você pelos seus sentimentos: “Como você não reconheceu meu trabalho hoje, me sinto inútil novamente”. E como você não quer que a pessoa vá contra si mesma, você tentará evitar.
3. Vitimize-se
Quem se vitimiza não reconhece a sua responsabilidade e a possibilidade de resolver sozinho uma situação. Ele lamenta seu desamparo e busca ser resgatado. Como muitas vezes se sente verdadeiramente desamparado, não reconhece o lado manipulador desta posição. Mas é óbvio, se me arrependo, que peço a outra pessoa ou momento que aja por mim.
A maioria das pessoas quer ajudar e ainda mais se for um casal. Mas muitas vezes acontece que a pessoa que primeiro reclama, depois reclama com você por não ter dado o que precisava. Ex.: “Você sabe que sou ruim nisso, você deveria ter consertado para mim, foi assim que nos ajudamos. “Você só vê você, você não vê o que eu preciso.”
4. O tranquilizante
Existem palavras ou respostas que funcionam como tranquilizantes. Ou seja, no momento você se sente mais calmo mas no final nada muda. O efeito da palavra passa e você volta à realidade. Pessoas que “tranquilizam” prometem que tudo será melhor no futuro. Eles ainda não podem mudar a situação, por diferentes razões, mas têm toda a boa intenção de fazê-lo e assim que resolverem o que está agora. Então eles nunca fazem nada e quando você pergunta eles encontram explicações novas ou iguais.
O que pode ser feito?
O primeiro passo é descobrir a manipulação e nomeá-la. Como mencionei antes, pode ser que a outra pessoa não perceba e não reconheça como a sua posição afeta o relacionamento. Também pode ser que ele negue e continue a manipular você. Independentemente do resultado, é importante que você estabeleça um limite claro e uma consequência (não uma punição), o que não é fácil.
Sair dos círculos de manipulação é complexo e requer um artigo totalmente separado que espero compartilhar aqui em breve. Existem estratégias imediatas que o ajudam, mas trata-se também de assumir responsabilidades e reconhecer de sua parte quais fatores o levaram a cair neste círculo.
