Estratégias de proteção são formas de reagir ou lidar com situações difíceis de suportar.; Estão a serviço da repressão de um acontecimento ou sensação. É uma necessidade básica de todo ser humano não ser constantemente confrontado com toda a dor do mundo, ou da própria vida. É por isso que aplicamos certas estratégias que nos permitem não ver, não sentir ou, pelo contrário, sentir controle, acalmar a ansiedade, etc.
As estratégias de proteção permitem-nos ser funcionais diariamente; porém, Podemos chegar a um ponto em que “exageramos” e agimos de forma protetora, mesmo que não haja uma ameaça real. O tipo de estratégias de proteção que uma pessoa utiliza depende dos padrões aprendidos na infância e da sua tendência para um apego mais ansioso ou evitativo. Ou seja, as experiências concretas que viveram e as crenças relacionadas.
O que é apego evitativo?
Pessoas com apego evitativo tendem a demarcar e lutar por seu espaço. Para eles é importante ter autonomia e poder tomar as próprias decisões. Eles não gostam de criar compromissos mas querem dirigir e manter seu próprio estilo. Têm dificuldade em confiar nos outros e em delegar atividades, e sentem-se mais seguros quando assumem eles próprios o comando.
Inconscientemente, ficam preocupados e incomodados porque num relacionamento (como casal, por exemplo), perdem a autonomia e a liberdade. Eles se sentem mais seguros quando estão sozinhos e podem decidir e agir à sua maneira. Isso não significa que queiram ficar sempre sozinhos ou que prefiram não ter um relacionamento; Pessoas com apego evitativo muitas vezes iniciam um relacionamento com o desejo de ter um parceiro de longo prazo, mas depois de um curto período de tempo sentem-se desconfortáveis e por causa de seus próprios esquemas e medos. Eles interpretam o casal como muito invasivo e intenso e novamente eles se distanciam.
Estes padrões de distanciamento e luta pela autonomia, segundo a teoria do apego, desenvolvem-se na infância e muitas vezes surgem porque precisamente nessa fase essas pessoas não eram respeitadas. Ou seja, a criança tinha que assumir muitas responsabilidades para sua idade ou seu espaço era constantemente invadido. Por exemplo, isso acontece muito com quem cuida dos irmãos mais novos desde pequenos ou que tem a “missão” de deixar a mãe feliz ou o pai orgulhoso.
O apego evitativo surge comumente em meninas e meninos que Desde cedo aprenderam que os relacionamentos envolvem sacrifícios na própria autonomia. e que não tinham permissão para estabelecer limites. É por isso que na vida adulta sofrem ansiedade quando estão num relacionamento, porque na sua experiência as relações são invasivas, e como adultos passam a perceber pequenas exigências ou pedidos do parceiro como críticas e graves invasões do seu próprio espaço, que desencadeiam o medo de perder a autonomia.
Essa tendência também pode se desenvolver em pessoas que sofreram muitas humilhações e críticas na infância e assimilaram uma inferioridade que precisam compensar na vida adulta.
Estratégias de proteção para apego evitativo
Estas são as principais estratégias de proteção associadas a este tipo de apego.
1. Luta pelo poder para manter o controle
Todos nós precisamos de um senso mínimo de controle e poder sobre nossas vidas e também nos relacionamentos com outras pessoas. Ter a capacidade de estabelecer limites e afirmar-se em determinados contextos, também no relacionamento, é vital e significativo para a nossa saúde mental.
No entanto, há pessoas que procuram manter-se constantemente numa posição de poder e controlo porque inconscientemente eles veem os outros como potenciais invasores e ameaças à sua liberdade. Nesse sentido, procuram se proteger de formas que lhes proporcionem sentimento de superioridade e controle. Diante dos outros, isso se expressa, por exemplo, em não assumir compromissos e procurar sempre fazer com que as coisas sejam realizadas à sua maneira.
É assim que surge a luta pelo poder por um alto nível de autodisciplina, rotinas diárias que não podem variar e um juiz ou controlador interno que supervisiona para que tudo em sua vida seja mantido em ordem (seu corpo, sua casa, a educação de seus filhos, etc. .). ). Ou seja, aqui também há uma tendência ao perfeccionismo, mas não como no ansioso, para agradar e evitar críticas, mas mais no sentido de manter tudo sob controle e de acordo com as próprias convicções.
2. Negar ou “criar um muro”
Essas pessoas procuram sempre ter razão nas discussões; A comunicação ou acordos entre todos não importam, mas que o evitante esteja correto. Para isso, tendem a filtrar as informações (ouvir apenas o que lhes é conveniente), simplesmente negar o que o outro diz (respostas como: “Não é assim.”, “Você está errado aí, você está errado .”) de tal forma que a conversa simplesmente não avança a menos que o outro submerja na postura evitativa.
Em casos extremos pode ser o famoso “Gaslighting”, onde a outra pessoa bate na parede e fica confusa porque não é ouvido, mas ridicularizado ou negado na sua posição e nos seus sentimentos.
Os muros também podem ser criados de forma passivo-agressiva, por exemplo, através da negação através da sabotagem. Quando o evitativo diz que vai participar de um evento e depois “adormece” ou “esquece completamente”. Ou quando se chega a um acordo que não é cumprido e, finalmente, após múltiplas conversas e acordos, as coisas permanecem as mesmas.
Por trás dessas reações muito drásticas, o esquivo muitas vezes esconde o medo de ter que corresponder às expectativas e de que outros possam controlar sua vida se não criar esse muro sólido que proteja sua autonomia.
3. Atacar e processar
O oposto da luta pela harmonia do apego ansioso é a resistência ativa. Quando uma mosca se transforma constantemente em elefante e a pessoa está sempre e sobretudo na defensiva, porque tudo é interpretado como um ataque pessoal. No fundo muitas vezes existe um sentimento de inferioridade e medo do outro, que é percebido como um opressor. É percebido em pessoas que se sentem facilmente ofendidas e reagem impulsivamente e com raiva.
Outra estratégia relacionada é a exigência e exigência constante, que surge do medo de ficar para trás com as próprias necessidades. Quando o esquivo percebe tudo sob o princípio da “lei da selva”, onde sobrevive o mais forte (e aquele que grita e exige mais alto).
Ele desenvolveu essa postura na infância, quando sentia que os outros eram mais fortes e ficava com suas necessidades sempre para trás. Por isso, na vida adulta ele pensa que deve lutar por si mesmo o tempo todo. Até certo ponto é uma posição muito útil e importante, mas pode ir ao extremo, onde a pessoa pensa que sempre e em tudo perderá se não exigir com força o que deseja.
4. Racionalizar e intelectualizar
Quem não sente, não pode sofrer. A racionalização é o confronto de todos os conflitos, focando apenas na argumentação lógica. Acima de tudo, bloqueia sentimentos fracos como medo e tristeza, encontrando uma explicação ou justificativa lógica para tudo o que é feito. Parece, como o próprio nome diz, racional e apropriado, mas acontece que muitas de nossas ações e reações não são tão lógicas, mas surgem justamente desses sentimentos “fracos” como o medo, a culpa ou a vergonha.
Justificativas ou explicações racionais da situação cobrem esses sentimentos e com eles a nossa vulnerabilidade. Se eu disser que agi por medo, culpa ou porque me sinto triste, eles podem me atacar, conhecer minhas fraquezas e eu perder o controle da situação.
Embora uma análise intelectual da situação me coloque numa posição externa de observador, não responsável e não questionável. Mas esta postura também cria um muro que não permite o acesso às emoções e feridas que podem estar profundas e, em última análise, sabotar uma verdadeira compreensão ou ligação à situação, bem como a aceitação da própria responsabilidade numa questão.
5. Arrogância e desvalorização
Pessoas que falam mal de ou para os outros e têm constantemente a necessidade de rebaixar os outros. O bullying ou mobbing é, em última análise, uma estratégia de proteção que procura garantir uma posição de superioridade no perpetrador. Essa estratégia pode estar relacionada a experiências de humilhação na infância e surge frequentemente em pessoas que realmente apresentam complexos de inferioridade. Por exemplo, a criança que é humilhada em casa pelos pais ou irmãos, procura na escola uma vítima para humilhar que lhe permita recuperar o seu ego.
Acontece com todos nós que nos sentimos menos que os outros em X situações (o outro é mais bonito, inteligente, eficiente, etc.). Como reação natural, gostamos de procurar nessas pessoas fraquezas e deficiências que nos dão um sentimento de inferioridade, daí vêm as fofocas, as piadas e o ridículo.
É uma forma de autoproteção e compensação que se desenvolveu mais forte em algumas pessoas, justamente porque o medo de serem descobertos na sua “inferioridade” em relação aos outros é percebido como um perigo muito forte e constante. Em resposta a esse medo, eles direcionam o foco da atenção para outras pessoas e seus erros e deficiências.
Conclusão
A chave é fortalecer o autoconhecimento e aprender mais sobre nossos esquemas infantis e estratégias de proteção. Você pode se identificar com uma ou outra dessas estratégias; ou talvez você tenha percebido que seu parceiro ou familiar os está aplicando.
