É segunda-feira e o amante de Letícia avisa que vai jogar futebol com os amigos no sábado à noite. Letícia imediatamente fica irritada e não entende o porquê. faz, quem vai e quanto mais excitado Luís, seu amante, fica, mais incomodada ela se sente, mas não tem consciência disso.
Aí começam as reclamações do tipo: “mas da última vez você chegou tarde demais”, “mas não são uma boa influência”, “você sabe que moramos em uma área muito perigosa”. E ele reage afirmando que “você nunca me dá espaço”, “você sempre tem que arrumar confusão quando eu quero sair” e a noite de segunda e a semana inteira ficam densas até sábado, quando a briga fica maior.
Os demônios que descansam dentro de nós
O que acontece com Letícia e Luis? O que tenho visto em meus mais de 12 anos de experiência como terapeuta emocional e de casais: Suas feridas emocionais foram ativadas e se refletem em seu relacionamento. O que isso significa? Cada um de nós tem nossos próprios demônios emocionais, nossas próprias batalhas, nossa própria história por trás disso explica porque às vezes reagimos de forma desproporcional à situação, cada um de nós tem uma emoção com a qual lidamos, seja raiva, ansiedade, tristeza ou outra..
O mesmo acontece com as feridas emocionais da infância, cada um de nós teve cuidadores, seja mãe, pai, avô ou outra pessoa que deu o melhor de si, nos deu o melhor daquilo que tinha: o seu nível cultural, o seu nível socioeconômico ., seu nível emocional e muito mais; Porém, às vezes, quando somos crianças, somos bons observadores, mas maus intérpretes, e talvez nossos pais (ou cuidadores) quisessem nos dar o melhor, mas não interpretamos dessa forma.
Por exemplo, eles nos deram ou queriam nos dar amor e atenção e não entendemos bem a mensagem, ou interpretamos mal as suas boas intenções ou talvez seja verdade que eles não nos deram, e nem houve a intenção . É assim que uma criança passa a se sentir vazia e vive da necessidade de ser satisfeita, as crianças possuem vasos emocionais que precisam (sim, precisam ser crianças) serem preenchidas com amor, validação, reconhecimento, atenção, segurança, cuidado, confiança , e quando não é dado, esse recipiente fica vazio, a criança fica vazia e é aí que se forma a ferida emocional..
Somos crianças feridas, magoadas porque nossas necessidades emocionais não foram satisfeitas, temos vasos emocionais vazios e assim chegamos à idade adulta. A família é nosso núcleo principal há muitos anos, depois crescemos e vivemos experiências com nossos amigos, mas nenhum relacionamento é tão profundo quanto o do nosso parceiro.
Com a nossa família nos despojamos emocionalmente, por isso nos conhecemos nas nossas piores versões e eles nos viram tão naturais que nos conhecem como estamos em uma crise existencial, em um colapso de loucura, em um ataque de raiva, o que não acontece com, por exemplo, um chefe ou colegas onde mantemos nossa postura e nos autorregulamos “magicamente”.
Depois da nossa família, a relação mais íntima que temos é com o nosso parceiro com quem, ao aumentar os níveis de confiança à medida que a relação avança, mostramos-lhe todas as nossas versões e também todas as nossas feridas (sem saber).. E é por isso que quando estou em um relacionamento não entendo porque fico com tanta raiva porque se estamos bem “estrago tudo”, questiono “por que sou assim”.
O passado no presente do amor
Estando em casal, já não somos só nós, já não somos só o meu “eu” e o meu mundo é o “nosso mundo” o espaço que partilhamos. Dois adultos que vivem conscientes ou duas crianças feridas e machucadas que precisam encher seus vasos? No caso apresentado no início deste artigo.
Letícia está com seu vaso emocional vazio, ela tem a ferida emocional do abandono que é ativada quando ela sente que está sendo abandonada, o que a faz interpretar a partida do amante como “ele não me ama o suficiente para me ter como prioridade” por ela que “eles a abandonam” significa que eles não a amam, Ele tem medo do abandono e ao menor sinal reage na defesa, pois quer se defender daquela dor que já sabe que dói e dói muito.
Já sofremos com cuidadores que não encheram nossos vasos, que agora queremos que nossos parceiros o façam, esperamos tanto que eles sejam preenchidos que agora fazemos disso uma exigência, porque nossa mente nos diz que alguém de fora nós temos que fazer isso, eles têm que vir nos salvar dessa dor, alguém tem que vir cumprir esse papel, nossos “deveres” são ativados: “você deveria ser mais carinhoso”, “você deveria estar sempre comigo” “ Eu deveria ser sua prioridade”, esse fardo e esse trabalho a gente deposita no outro
Neste caso, a pessoa que diz que nos ama: o nosso companheiro, porque aprendemos que amar significa “cuidar de mim” e agora que você é meu amante, você tem que me curar, tem que curar minhas feridas emocionais , você tem que fazer todo o trabalho que eu não quero fazer. E é por isso que a gente sofre, porque o nosso parceiro está com suas próprias feridas emocionais, ele tem suas próprias batalhas e a gente fica frustrado porque ele não nos salva e aí o relacionamento acaba, e eu volto a ficar com outra pessoa e o mesmo a coisa acontece novamente.. Por que ninguém me salva? Por que ninguém está encarregado de reparar o que está acontecendo? Qual você acha que é a resposta? Exato! Porque não é sobre eles, é sobre você mesmo, quem vai nos dar o que eles não nos deram? Para nós mesmos, ninguém pode nos salvar além de nós mesmos.
É por isso que tanta toxicidade vem de pedir ao seu parceiro que mude, que “nos faça felizes”, ou seja, que nos dê o que tanto precisamos: amor, reconhecimento, validação ou o que se reflete como tempo, espaço, e às vezes nós fazemos não nos sentimos satisfeitos e não entendemos por que não somos importantes para ninguém. Ou ficamos hipervigilantes para que ninguém mais nos machuque novamente, em ambos os casos não temos consciência disso.
Nos meus mais de 12 anos de experiência profissional acompanhando casais em seu trabalho individual, quando cada um trabalha a sua coisa como consequência o casal se reorganiza, por isso convido você a iniciar seu próprio processo, seria um prazer poder acompanhar você neste caminho terapêutico chamado vida.
