“As pessoas não mudam” é um ditado muito difundido. Porém, a realidade é que esta frase esconde a possibilidade de alguém aprender a se comportar de maneira diferente ao longo da vida. Os seres humanos não são máquinas rígidas que reproduzem as mesmas palavras, pensamentos e emoções continuamente em qualquer situação.
Embora cada pessoa tenha uma personalidade própria, que mantém uma certa estabilidade ao longo do tempo, os contextos aos quais nos expomos mudam e também nos mudam. Uma circunstância em que uma pessoa pode começar a se comportar de maneira diferente é o relacionamento: talvez, no início, atencioso, disponível, gentil, e depois de alguns meses ou anos de relacionamento, um tanto irritável ou chato.
Por este motivo, muitos pacientes chegam aos consultórios fazendo a seguinte pergunta aos seus psicoterapeutas: “Porque agora Meu parceiro fica com raiva de mim e não antes?” Neste artigo vamos nos aprofundar em uma possibilidade comum de por que uma pessoa tende a ficar subitamente irritada com seu parceiro, quando ela não se comportou dessa maneira antes.
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O “lado B” de se apaixonar: quando alguém dá mais do que pode
No início, geralmente acontece que quando duas pessoas se unem como casal, ainda estão em um período de amor intenso, quase ofuscado; Há também quem o chame, simbolicamente, de momento da “lua de mel”. Durante este tempo, É comum que os casais queiram compartilhar muitas experiências e momentos juntos; que querem agradar a outra pessoa a todo custo; prestar mais atenção aos detalhes do que o habitual, etc.
Sabemos que estas são algumas generalidades, pois cada pessoa vivencia o enamoramento de forma diferente. No entanto, um ponto comum quando as relações de casal ainda estão na infância é que há uma tendência – esperada – de dar o melhor de si para realizar da melhor maneira possível este novo projeto partilhado. Tudo bem, pois a ideia de que os relacionamentos não exigem flexibilidade ou negociação é apenas mais um mito sobre o amor romântico. Portanto, é lógico que as pessoas procurem dar o seu melhor assim que estão em um relacionamento, mas, em algumas ocasiões, o melhor Significa dar aos outros mais do que você pode.; mais do que você tem a oferecer em um momento específico.
No curto prazo, essa estratégia pode funcionar para preservar a harmonia durante o início do casal. Porém, se olharmos para o horizonte, será possível perceber que a médio e longo prazo essa necessidade de agradar excessivamente ao outro pode ser problemática. Vejamos essa possibilidade em detalhes.
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O principal motivo da raiva repentina de seu parceiro
En un segundo momento, en el cual la pareja ya lleva un buen tiempo y ha compartido tanto experiencias placenteras como desencuentros, es decir, ha vivenciado ciertos altibajos, es cuando más probable es que uno de los dos, de forma imprevisible, se enfade con o outro. Dessa forma, o companheiro dessa pessoa poderia se perguntar: “Como é possível que, tendo sido uma pessoa tão atenciosa, gentil e acessível no início do relacionamento, agora aja dessa forma?”; “Como os elogios foram substituídos por censuras?”
Pois bem, é impossível determinar uma resposta única para esta questão, pois cada sujeito e cada casal é um mundo. No entanto, há uma boa chance de que tal mudança de comportamento se deva a que um dos dois não consegue sustentar essa forma complacente de agir, hiperpositiva e sempre disponível para o parceiro que estava no início do relacionamento. Ou seja, por medo da rejeição do companheiro, ela estava tão atenta às necessidades alheias que acabou não conseguindo identificar e defender as suas; Você não pode dizer “não” ou estabelecer limites saudáveis buscando insaciavelmente a aprovação dos outros.
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Por que temos necessidade de agradar aos outros?
Ao contrário do que a maioria das pessoas acredita, o fato de querermos que os outros gostem de nós não é inerentemente negativo. Na verdade, buscar a aprovação dos outros é o resultado de milhares de anos de evolução como espécie. Direcionar nossos comportamentos com o objetivo de agradar a quem está à nossa frente tem servido para garantir a sobrevivência, pois a proximidade com os outros significou, em determinado momento de nossa história filogenética, a possibilidade de traçar estratégias eficazes para caçar, coletar alimentos, reproduzir-se, proteger-se de temperaturas extremas ou predadores.
Hoje preservamos aquela marca que nos leva a buscar o endosso dos outros em nossas decisões, opiniões, gostos, etc. Por esse motivo, muitas pessoas se comportam da maneira que descrevemos quando estão apenas se adaptando à vida de casal. É de se esperar que seja esse o caso. No entanto, também Em muitas ocasiões, as pessoas tendem a superestimar as consequências da desaprovação dos outros.; Estes assumem a ilusão de serem sempre negativos, devastadores ou mesmo catastróficos. Por isso, acabam adotando um repertório de comportamentos extremamente evasivos, evitando qualquer tipo de conflito e passando por reviravoltas para pedir algo que – presumem – a outra pessoa possa não gostar.
Quando uma pessoa de repente começa a ficar zangada com o parceiro, mesmo por causa de ninharias do dia a dia, provavelmente é porque não consegue encontrar outra forma mais saudável de expressar seu descontentamento em relação a determinadas situações em relação à outra pessoa ou à convivência. Por exemplo, a raiva pode ser uma forma ineficaz de expressar desacordo com uma decisão, quando, talvez, no passado você simplesmente teria concordado, concordado ou aceitado a opinião do outro em detrimento da sua.
Limites: uma alternativa à raiva
Diante dessas ocasiões, se somos nós que temos dificuldade em estabelecer um limite ou expressar nosso desconforto para com outra pessoa, é de extrema importância aprender a treinar a capacidade de sentir desconforto com liberdade e sem resistência. Às vezes, o desconforto é composto por uma variedade emocional de ansiedade, medo e vergonha. Aceitar radicalmente esse desconforto pode ser útil na tomada de decisão de expressar o que se precisa e espera do outro, mesmo na presença de emoções tão difíceis.
Desentendimentos podem ser evitáveis, mas a que custo? Que benefícios evitar um conflito nos traria a médio ou longo prazo? Em certas circunstâncias pode ser correto “deixar de lado” um desentendimento com o outro – afinal, estar em um relacionamento também envolve um exercício constante de flexibilidade e capacidade de chegar a consenso—; mas em muitas outras situações é uma estratégia ineficiente. Às vezes, os conflitos não podem ser evitados. E está tudo bem, que assim seja. O ponto chave está em saber como enfrentar esses conflitos, quando é apropriado e com quais ferramentas interpessoais agir.
Finalmente, se somos parceiros de alguém que tende a ficar excessivamente irritado, o mais importante é que estejamos abertos o suficiente para conversar com ele sobre isso. Isto é, pergunte-lhe o que ele precisa de nós; Como podemos ajudá-lo a facilitar a comunicação e, se necessário, estar disponíveis para acompanhá-lo no tratamento psicoterapêutico onde poderá adquirir as competências sociais necessárias para resolver conflitos de forma assertiva, clara e sem recorrer à raiva ou à censura como estratégia preferencial método de enfrentamento.
