O que mais influencia nossa saúde e bem-estar são os relacionamentos, especialmente relacionamentos íntimos. Isso foi demonstrado em um estudo da Universidade de Harvard em 1938, no qual ao longo de 80 anos começaram a analisar a saúde de 268 estudantes até chegar a 1.300 participantes.
Robert Waldinger, diretor do estudo e professor de psiquiatria na Faculdade de Medicina de Harvard, mostrou que experimentar a felicidade e o bem-estar nos relacionamentos tem uma enorme influência na nossa saúde. Ele explica que ter relacionamentos íntimos importantes como amizade, companheiro, família, é o que mais gerou felicidade para os participantes ao longo da vida. Esses vínculos são uma proteção contra os obstáculos que surgem, pois nos ajudam a retardar o declínio físico e mental, independentemente da classe social ou da genética.
O estudo mostra que o nível de satisfação das pessoas com os seus relacionamentos aos 50 anos é um melhor preditor da saúde física do que os seus níveis de colesterol. Também foi constatado que Relacionamentos satisfatórios têm efeito protetor na saúde mental. Pessoas que têm relacionamentos insatisfatórios apresentam maior índice de dor emocional e física.
A importância de não negligenciar os relacionamentos
A solidão sentida, que é o oposto da solidão escolhida, produz maior deterioração cognitiva, agravamento de qualquer tipo de doença e redução da longevidade. Faz com que se estabeleçam hábitos pouco saudáveis (aumento do consumo de álcool, drogas, televisão…) que aumentam os níveis de cortisol. O cérebro usa as mesmas áreas para dor física e dor social. Pessoas com bons relacionamentos pessoais apresentam taxas mais baixas de ansiedade e depressão. Possuem maior autoestima, empatia e seus relacionamentos são mais confiáveis e cooperativos. Eles vivenciam a sensação de serem amados, cuidados e ouvidos.
A solidão pode afetar negativamente a saúde. Causando sono interrompido, pressão arterial elevada e níveis mais elevados de estresse. Também pode afetar o sistema imunológico e diminuir a sensação geral de satisfação. É também um fator de risco para comportamento anti-social, suicídio e depressão. Quero dizer a solidão imposta, não a solidão escolhida voluntariamente.
De acordo com Gotman, professor de psicologia e membro da Associação Americana de Psicologia, pessoas em relacionamentos conflituosos apresentam maiores infecções bacterianas e virais, mais problemas mentais e piores taxas de recuperação após uma doença. Relacionamentos conflituosos não prejudicam apenas as pessoas envolvidas, mas também as pessoas ao seu redor. O estresse encurta nossa longevidade.
Existe uma correlação entre os hormônios do estresse medidos na urina das crianças e o nível de conflito dos pais. Pelo contrário, quando temos relacionamentos saudáveis, os fatores externos serão amortecidos por eles e nos protegerão do estresse.
Como mantemos relacionamentos saudáveis?
Um relacionamento íntimo não é possível sem horizontalidade. Em contrapartida, as relações verticais são estabelecidas através dos seguintes fatores: domínio, controle, responsabilidade perante o outro pela minha felicidade, passividade (o outro continuamente puxando o relacionamento). Verticalidade: cuido muito de você (codependência) ou faço você cuidar de mim (dependência).
Quando somos pequenos, temos uma relação de dependência vertical com os nossos pais: eles cuidam de nós e nós somos cuidados. Ao longo de nossas vidas, a dependência não desaparece até que dependamos horizontalmente uns dos outros. Um cuida e o outro recebe, mas também aquele que recebe cuida e ambos dão. Este seria uma relação de dependência ideal entre adultos: interdependência. Há adultos que nas suas relações não procuram a horizontalidade, mas sim a verticalidade, que continuam à procura de alguém que cuide deles ou os sustente. Há outros que procuram alguém para cuidar ou salvar, ou às vezes alguém para dominar.
Se conseguirmos não depender de ninguém, somos psicopatas. Para que o relacionamento seja saudável, não deve haver medo. Acima de tudo, influenciam: apegos fundamentais: a capacidade de autonomia e a capacidade de intimidade. Se não formos bons em autonomia, teremos relações de dependência. Se não confiamos nos outros, pensamos que eles vão nos machucar, há problemas para ter intimidade. Se não tivermos segurança relacional, não poderemos ter intimidade. O apego seguro adquirido implica uma forma saudável de relacionamento.
Assim, precisamos de 4 componentes em relacionamentos horizontais:
- Regulação emocional, o que significa ter boa autonomia.
- Segurança relacional, o que significa ter uma boa privacidade.
Como podemos ter autonomia?
A autonomia se deve à regulação emocional. Ou seja, tudo que faço para influenciar meu humor. Nós nos autorregulamos e co-regulamos. A autorregulação é tudo o que fazemos sozinhos para acalmar o nosso humor: esportes, meditação, relaxamento, distração. Co-regulação é o que fazemos com outra pessoa ou pessoas para nos sentirmos melhor: ligar para alguém quando nos sentimos mal e conversar com outro pessoa para nos acalmar.
Tem gente que faz uma das duas coisas muito bem. Quando somos bons em autorregulação, quando há conflito, tendemos a nos isolar, antes de nos reconectarmos com os outros. Porém, para outras pessoas, acontece o contrário. Eles co-regulam bem, mas têm dificuldade em se autorregular. Quando há um conflito, eles precisam conversar sobre isso e encontrar pessoas com quem desabafar. Esses casais são muito comuns.
Quem se autorregula, evita conflitos e se isola, e quem co-regula, irá atrás do primeiro. Eles não vão co-regular, vão desregulamentar-se mutuamente. A co-regulação ou desregulação é o elemento central que distingue as pessoas que funcionam bem daquelas que funcionam mal nos relacionamentos. Os conflitos não são resolvidos, são deixados de lado. O que faz um relacionamento funcionar é como resolvemos conflitos.
Como podemos ter intimidade?
Segurança relacional é saber se nos sentimos seguros quando estamos sozinhos ou se nos sentimos seguros quando estamos com outras pessoas. Se formos capazes de nos autorregular e ficar bem sozinhos, teremos a capacidade de ser autônomos. Se tivermos a capacidade de co-regular e ser bons com os outros, teremos a capacidade de ser íntimos. As personalidades que têm a ver com a regulação emocional são: evitativa e dependente emocional.
Pessoas que não se autorregulam bem têm medo de serem abandonadas. O medo deles é que deixem de amá-los. Essas pessoas estão continuamente se esforçando nos relacionamentos, esquecendo-se de suas próprias necessidades. Eles têm dificuldade em dizer não. Ele perfil dependente-ansioso. Você corre o risco de cair em relacionamentos abusivos.
O perfil evitativoPelo contrário, tem medo da intimidade, de ser invadido, de perder a individualidade. Eles precisam estabelecer muito mais limites com os outros. Há uma perda de contato com suas emoções. Eles se sentem emocionalmente desconectados. Nesse perfil, sentem que muito lhes é exigido nos relacionamentos. Eles se sentem culpados por não dar o mesmo aos outros.
Aqueles que têm a ver com segurança relacional são as personalidades dominantes. Os dominantes têm a convicção de que, se realmente os conhecerem, irão abandoná-los. Eles têm baixo valor. Apresentam um padrão de desconfiança nos relacionamentos. Os outros vão acabar traindo-os. Para terem relacionamentos, eles os estabelecem a partir do controle. Pode ser dominação direta: agressividade ou controle indireto: passivo agressivo. A dependência reversa é cuidar excessivamente para tornar os outros dependentes: castrar os cuidadores. Pessoas dominantes são as menos adequadas para formar um casal. E você? Você sabe se regular e tem segurança relacional?
