Um bom indicador do grau de maturidade emocional que alcançamos está na forma como abordamos os conflitos relacionais, tanto no namoro como no casamento. E saber se relacionar com uma pessoa que amamos não é algo significativamente diferente de estabelecer uma relação saudável com as nossas próprias emoções; Ambos os processos seguem uma lógica semelhante, da mesma forma que cuidar do outro tem muito a ver com o autocuidado emocional.
Porém, não devemos esquecer que ninguém nasce sabendo. É normal, e até esperado, que passemos boa parte da nossa vida amorosa sem sermos pessoas totalmente maduras a nível psicológico; Isso é algo que não deve nos fazer sentir culpados, desde que saibamos encarar isso como um incômodo e um sinal de que existe um aspecto de nós mesmos que podemos melhorar. Neste sentido, Os conflitos de relacionamento podem ser uma boa oportunidade para fortalecer esse relacionamento amoroso. e, aliás, aprender a estabelecer vínculos mais adequados com os outros e conosco mesmos.
Por que os conflitos de relacionamento são oportunidades para fortalecer o vínculo amoroso
Se tivermos uma perspectiva muito simplista sobre o que são as relações amorosas, nos parecerá que não discutir é sempre bom, e que o ato de discutir é sempre um sinal de que algo não está bem. Esta forma de ver as coisas baseia-se na ideia de que a ligação afetiva e emocional com alguém que amamos é algo que surge espontaneamente, algo ao qual nos limitamos a reagir e, em qualquer caso, a tomar nota dos sinais de alerta. que eles ocorram. Como se o mito da cara-metade fosse algo que correspondesse à realidade e a nossa vida amorosa se limitasse a encontrar a pessoa certa, nada mais.
Na realidade, todos os relacionamentos saudáveis passam por momentos em que ambas as partes discutem. E é normal que assim seja, visto que quando se convive com alguém há meses ou anos, e quando também há muitos planos e emoções futuras em jogo nessa relação, O simples fato de serem duas pessoas com interesses, personalidades e crenças ligeiramente diferentes já cria um contexto propício para discussões ocasionais.. Não expressar abertamente as divergências ou o sentimento de frustração que surgirá de vez em quando é, na verdade, uma forma de acumular problemas e deixar o relacionamento manchado pela falta de comunicação.
Levando isso em consideração, vejamos como podemos aproveitar os conflitos de casal para nos distanciarmos do ocorrido e, juntos, reformularmos algumas dinâmicas problemáticas que vinham ocorrendo na convivência ou na comunicação entre os dois, fortalecendo assim o vínculo. É assim que esses “choques” de pontos de vista permitem melhorar o relacionamento do casal:
1. Eles dão origem à criação de planos futuros compatíveis com ambas as pessoas
Pode ser que por trás destes momentos de conflito exista um choque de ideias mais profundo do que parece; algo que foi assustador de expressar e que vem à tona na forma de censuras veladas, insinuações, etc. Por exemplo: querer ou não ter filhos, ir morar em outra cidade ou ficar…
Ser capaz de detectar essas informações valiosas e não fazer parecer que nada aconteceu nos permite buscar um melhor ajuste para os planos futuros de ambos, ressaltando que se este tema apareceu no meio da discussão é porque é dada importância e há algo que deve ser falado corretamente. É claro que, como são conversas importantes, é melhor não abordá-las imediatamente num momento em que ambos estão zangados; É aconselhável deixar passar algumas horas e, em qualquer caso, combinar um horário e local para conversar sobre o assunto.
2. Eles dão a oportunidade de abordar temas tabus
Mesmo que ninguém tenha falado indiretamente sobre um assunto que você não tinha notado antes, se você acha que isso é um tabu e pode ter algo a ver com a saúde do seu relacionamento, é bom avisar a outra pessoa. Por exemplo: insatisfação sexual, a saúde mental da outra pessoa ou a sua, etc.
Contudo, Se a outra pessoa disser claramente que não tem nada a ver com o que causou a discussão ou desentendimento, não force esse assunto da conversa naquele momento.; pode ser visto como uma desculpa para mudar de assunto. De qualquer forma, aproveite esse precedente para falar sobre isso em outra ocasião, pois de acordo com o seu ponto de vista é relevante.
3. Eles ensinam a importância de deixar o passado para trás nos relacionamentos
É claro que o passado de cada pessoa é importante para compreender sua forma de pensar no presente, seus valores e prioridades e talvez até sua personalidade. Agora, isso não significa que um conflito de relacionamento seja o contexto apropriado para fazer censuras sobre um comportamento repreensível que você teve no passado.
O mais importante é criem juntos a consciência de que vocês dois podem mudar para melhor, e isso envolve comprometer-se a discutir, tentar fazer críticas focadas no ponto central do conflito, em vez de lançar críticas uns aos outros sobre coisas do passado que nada têm a ver com ele. Dessa forma, mesmo vendo que naquele momento você está passando por um conflito, você notará que continua investindo esforços na criação de um contexto favorável para conversarmos e encontrarmos uma solução juntos.
4. Eles focam na necessidade de desenvolver assertividade
Há uma grande diferença entre uma discussão de casal em que prevalece a luta do ego, por um lado, e um conflito de casal em que ambos são assertivos, por outro. Não se trata de reprimir emoções, longe disso, mas de canalizá-las para mostrar ao outro o quanto o que aconteceu te machuca, algo que te motiva a buscar soluções concretas.
5. Ensinam que discutir não é o mesmo que brigar
Como eu disse, discutir é normal. Além do mais, é necessário evitar que os problemas de relacionamento fiquem cada vez maiores, mesmo que você não fale sobre isso. O segredo não é varrer tudo para debaixo do tapete, mas sim ter um diálogo aberto sobre o que te entusiasma e decepciona em seu relacionamento, o que te deixa calmo e o que te deixa com medo. O importante é falar sobre as ações específicas que cada pessoa realiza e que podem ser mais ou menos melhoradas ou evitáveis, em vez de atacar a pessoa e mostrar na nossa forma de falar (e comunicar não-verbalmente) o que esperamos da pessoa .outro que também “luta” conosco.
