Os relacionamentos são uma das experiências mais importantes de nossas vidas. Nas relações sentimos bem-estar, cumplicidade e ao mesmo tempo é um vínculo tão próximo que podemos perder a nossa identidade. Quando muitos medos e inseguranças são gerados e há extrema dependência do parceiro estamos falando de um problema psicológico e emocional que nos leva a desconfortos constantes.
Nosso humor geralmente é afetado pelo que acontece conosco. Porém, a chave mais importante para viver com bem-estar e fazer com que seus relacionamentos (principalmente de casal) funcionem é que esse bem-estar depende principalmente de você: de suas decisões, ações, rotina, modo de vida.
Se houver extrema dependência no seu relacionamento, isso nos leva a não tomar decisões próprias, a uma comunicação muito opaca ou defensiva, ou a ceder sempre ao outro. Isto leva-nos a sentir que não nos conhecemos e que perdemos a nossa identidade. No sentido emocional, Sentimos insegurança, ansiedade, e se forem emoções muito intensas e frequentes isso nos leva ao desânimo..
Por que isso acontece conosco? Quais são as causas psicológicas e emocionais que podem nos levar a isso? E acima de tudo, como podemos resolver isso de forma estável? (mesmo sem necessariamente sair do relacionamento).
Neste artigo vamos resolver essas questões e você poderá encontrar soluções. O que vou contar é baseado em experiências diretas com pessoas que tiveram esse problema e o resolveram e as acompanhei em seus processos de mudança e terapia (em Empoderamiento Huamno você pode ler seus depoimentos).
Causas da dependência emocional
No nosso mundo digital, estamos tão informados que isso cria mais confusão para nós. É muito comum hoje focar nos outros e no que eles fazem, mas na Psicologia e segundo a evidência empírica sabemos que isso não nos ajuda em nada. O que é realmente útil é focar em si mesmo, em como você gerencia o que sente e como resolver isso.
A dependência afetiva é: quando o seu bem-estar (e, portanto, as decisões e o modo de vida) depende mais de fatores externos que você não pode controlar. Esses fatores estão relacionados a como o outro se comporta, como se comunica, o que faz, etc. É claro que comportamentos irresponsáveis, despreocupados ou mesmo violentos nos fazem sentir mal. Aqui falamos sobre a interpretação que fazemos do que nos acontece.
A dependência baseia-se sobretudo no medo. Vemos a relação a partir do medo e da insegurança de tal forma que o que acontece sempre passa por esse filtro. Vamos nos aprofundar nas causas psicológicas e emocionais que nos levam a esse problema.
Autoestima dependente
Tendemos a pensar que a autoestima é alta ou baixa dependendo de como nos valorizamos. Mas na verdade não se trata apenas de nos valorizarmos. A autoestima é antes de tudo um sistema, uma forma de comportamento que nos leva a uma experiência emocional. A autoestima dependente é o que faz com que o seu bem-estar dependa do que acontece.
Mas esse fator é totalmente incontrolável. Se o nosso comportamento for totalmente condicionado pelo que acreditamos que os outros querem ou precisam, Perdemos a nossa própria identidade e, sem identidade, sentimo-nos perdidos, ansiosos e desanimados.. A autoestima funcional é aquela que tem como foco a construção do próprio bem-estar e o relacionamento equilibrado.
A autoestima dependente também é um aprendizado: aprendemos a nos relacionar dessa forma, de tal forma que nossa autoestima é afetada. Por isso não é muito útil focar o problema apenas na valorização de nós mesmos, mas na mudança da forma como nos relacionamos principalmente conosco e posteriormente com o mundo.
Atribuição de responsabilidade
As pessoas são responsáveis, antes de tudo, pelo nosso próprio estado de espírito, decisões e processos. Quando nos sentimos responsáveis pelos outros (podemos aprender isso na infância se nossos vínculos nos responsabilizaram pelo ocorrido) acabamos dependendo para nos adaptarmos aos outros e assim não nos sentirmos culpados.
Esquecendo os próprios interesses e vínculos
Vendo as relações tão fragilizadas, nos sentimos vulneráveis e nos adaptamos ao outro de tal forma que nos esquecemos dos nossos próprios interesses, além de criarmos outros vínculos (principalmente amigáveis). Os relacionamentos funcionam muito melhor quando existem links de qualidade para compartilhar. Um parceiro não é um vínculo único, mas sim a pessoa com quem você compartilha um vínculo íntimo.
Soluções para a dependência extrema: viver com mais independência emocional
A independência emocional não significa que sejamos pessoas individualistas ou solitárias, mas que construímos relações de forma equilibrada, onde o bem-estar de cada um depende principalmente de um e o partilhamos nesse vínculo.
Nossas formas de relacionamento são sistemas aprendidos que podem mudar com o trabalho terapêutico. Porém, também é comum passar muitos meses ou anos procurando soluções que não chegam. Para que possamos realmente alcançar uma mudança estável, devemos ir à raiz do problema e trabalhá-lo de forma abrangente: com sua autoestima, sistema de crenças, formas de se relacionar, gestão de emoções, comportamentos, etc.
Vamos ver quais são as quatro chaves principais.
Encontre a solução em um
Quando vivemos de acordo com um hiper foco no parceiro (o que ele faz, por que se comporta assim, tentamos descobrir seus “traumas” ou nos envolvemos demais naquilo que acreditamos serem seus problemas) é mais uma consequência da dependência extrema .
A maneira de mudar o que você sente e como você administra isso é buscar a solução dentro de você.. Em vez de usar remédios de curto prazo para nos sentirmos bem apenas temporariamente (como se fossem remendos), temos que ir à raiz do que está acontecendo com você e cavar mais fundo para aplicar mudanças concretas que tornem essa mudança estável no futuro. .
A curiosidade sobre si mesmo, a vontade de se conhecer mais, a aceitação (o que depende de você e o que não depende) e acima de tudo a confiança no seu próprio processo são estados de espírito e atitudes necessárias.
Descubra como você gerencia suas emoções
O principal problema da dependência extrema do parceiro ou da autoestima disfuncional é o gerenciamento das emoções. O medo da perda ou da rejeição, de como os outros se sentirão, a insegurança e a culpa são emoções que, se não as administrarmos de forma funcional, acabam sendo muito intensas, frequentes e duradouras.
Isso nos leva à ansiedade e ao desânimo. Mas o problema não são essas emoções, mas a maneira de administrá-las. Por isso devemos começar analisando como você gerencia suas emoções agora para saber onde está o problema e como resolvê-lo.
Tenha um plano de ação
Depois de compreendermos bem como se gera esta dependência, temos que desenhar um plano de ação concreto e individualizado. O plano de ação leva você a ações diferentes e precisas que fazem você mudar esse sistema, se conhecer, começar a viver com mais bem-estar e tornar seus relacionamentos mais positivos..
Um teste online não é suficiente para fazer um plano de ação que funcione. Precisamos saber exatamente quais mudanças você precisa. Por isso trabalho sempre o plano de ação com as pessoas que acompanho numa sessão.
Trabalhe com todas as partes da personalidade
Qualquer tipo de dificuldade psicológica e emocional, seja nos relacionamentos ou não, não está relacionada a apenas uma área da personalidade. Todas estas áreas (autoestima, gestão das emoções, comunicação, forma como nos relacionamos, sistema de crenças, etc.) estão relacionadas e condicionam-se mutuamente.
Por isso, num processo de mudança que queira resolver o problema com segurança e de forma que perdure no tempo, é preciso trabalhar todas essas áreas e seu relacionamento.
Tenha companhia constante
Por último, acompanhar apenas sessões ocasionais para este tipo de dificuldades não costuma ser muito eficaz. Dependências, medo ou insegurança ocorrem diariamente e se o apoio for temporário, sentimos mais solidão e menos ajuda. Por isso, a minha forma de acompanhar é constante: todos os dias, para que a pessoa possa consultar-me o que precisa em todos os momentos (sem limite de consultas).
Além disso, trabalhamos com ferramentas semanais onde podemos abordar cada parte da personalidade, com um plano de ação e com sessões onde podemos nos aprofundar no que está acontecendo, sempre focados em soluções através do nosso próprio autoconhecimento.
Se você estiver em uma situação semelhante, não acredite que a dependência faz parte de você ou que é para sempre. É um aprendizado que envolve experiências desagradáveis e podemos mudar isso. Se precisar de ajuda, saiba que no Human Empowerment você pode iniciar seu processo, assim como na minha página de autoria.
