Tradicionalmente, idealizamos as relações amorosas devido às concepções que o cinema, a literatura e a cultura em geral criaram em nós.. Algumas ideias que, ao mesmo tempo, nos fazem desenvolver formas de relacionamento com nossos parceiros que levam à toxicidade. Relacionamentos tóxicos nos enfraquecem mentalmente e devemos saber identificá-los para agir. Justamente por isso nos visita o psicólogo Luis Gago.
Toxicidade, amor e casais
Psicólogo especializado em ansiedade, depressão, luto, traumas, problemas interpessoais, autoestima, inteligência emocional e desenvolvimento pessoal, Luis Gago Ramos visita Psicologia e Mente para uma entrevista em que nos contará como a Psicologia entende as relações tóxicas.
Quais são os principais sinais de alerta que ajudam a identificar relacionamentos tóxicos, de acordo com a sua experiência profissional?
Antes de expressar os possíveis sinais de alerta que uma pessoa pode vivenciar, gostaria de definir o que é um relacionamento tóxico na minha perspectiva. E para isso queria comentar porque prefiro usar a palavra relacionamentos tóxicos ao invés da famosa expressão “pessoa tóxica”. E escrevo entre aspas porque isso não existe. É um conceito inventado para definir o que nos estressa socialmente.
Mas o que realmente acontece é que não existem pessoas tóxicas, mas sim relacionamentos tóxicos. Já que para mim o que pode ser tóxico para outro não é. E isso é muito importante porque se não o fizermos podemos cair no julgamento fácil, na falta de autoconhecimento e consciência, e nos colocarmos num papel mais de vítima ao pensar que o outro é o problema. Neste caso, não seriam incluídas as relações onde ocorresse abuso de qualquer tipo (psicológico, físico ou sexual). Os sinais de alerta podem ser expressos dependendo da personalidade de diferentes maneiras e através de diferentes sintomas:
- Alta ansiedade ou estresse em frequência, duração e intensidade. Na forma de preocupação, ativação do sistema nervoso ou somatização no corpo ou acúmulo de emoções.
- Estar no relacionamento com uma tendência significativa para uma forma competitiva e até conflituosa com o outro.
- Que o relacionamento não gere um mínimo de confiança, segurança e conexão.
- Normalmente sentindo emoções e sentimentos “negativos” como culpa, tristeza, medo, vergonha, raiva, raiva, ansiedade…
- Que a relação se baseia no controle do outro ou no desejo de mudá-lo e na manipulação ou chantagem.
- Essa comunicação baseia-se sobretudo na comunicação passivo-agressiva e agressiva.
- Que os limites de cada pessoa não sejam respeitados.
- Que existe um nível de codependência significativamente elevado, esquecendo-nos das nossas necessidades por medo do abandono ou tentando fazer com que o outro resolva as minhas necessidades que não pode ou não quer nos atender.
- Sentir-se constantemente abandonado e rejeitado, ou muito invadido pelo outro.
- Altas expectativas ou formas de idealização.
- Baixa ou nenhuma expressão emocional ou expressar tudo o que vem à mente sem nenhum filtro (emoção expressa).
- Que quando surgem conflitos no relacionamento, o vínculo não é reparado ou o desconforto se acumula em um dos dois membros.
- Relacionamentos baseados no chamado “swing”, onde para me sentir acima do outro coloco-os abaixo.
Estes podem ser alguns sinais de alerta que podem nos dar alguma pista sobre se nosso relacionamento é tóxico ou prejudicial. Mas é muito importante ter em mente que um relacionamento pode passar por fases ou crises necessárias para crescer e que simplesmente precisa de uma mudança, ou talvez, de indicar que chegou ao fim.. Quando o desconforto se prolonga no tempo, estabelecendo-se numa dinâmica prejudicial para ambas as partes, seria um bom momento para procurar apoio profissional, pedir ajuda ou procurar soluções.
Como geralmente começam esses tipos de dinâmicas relacionais? Através de mudanças sutis que são difíceis de detectar?
A dinâmica relacional é baseada em 3 pilares que significam que os relacionamentos podem se tornar prejudiciais com o tempo. Os 3 pilares seriam a gestão do estresse por ambas as partes, a gestão de conflitos por ambas e a gestão de perdas, ou seja, quando o outro não cobre a necessidade que você tem e você não sabe como supri-la..
Esses 3 grandes pilares são fundamentais para qualquer tipo de relacionamento, pois se estivermos estressados estaremos em um modo competitivo e egoísta; e se não soubermos gerir o conflito não seremos capazes de comunicar, negociar e chegar a acordos; e se não soubermos como nos acalmar e atender às nossas necessidades nos tornaremos mais co-dependentes dos outros ou manipuladores para atender às nossas necessidades através dos outros.
Dependendo da pessoa, pode ser difícil para ela detectar mais ou menos a dinâmica prejudicial em que o relacionamento está instalado. Isto dependerá de fatores como o Apego que se desenvolveu na infância e o nível de Trauma de Desenvolvimento que torna difícil para o nosso sistema nervoso autônomo diferenciar entre relacionamentos seguros daqueles que não o são.
É difícil reconhecer que você está em um relacionamento tóxico há muitos anos e procurar ajuda profissional para superá-lo?
O que vai fazer uma pessoa perceber que esteve ou está em um relacionamento desse tipo, ou mesmo procurar ajuda profissional, é basicamente o autoconhecimento e a conscientização.. Ou seja, conhecer-se a partir de uma perspectiva profunda e emocionalmente sensível.
Se nos conhecermos profundamente, observaremos uma série de padrões que vêm desde a infância-adolescência e continuaremos repetindo isso. Bem, alguns desses padrões estarão envolvidos no relacionamento tóxico. E nessa perspectiva podemos tomar consciência, começar a escolher e tomar decisões diferentes para mudar o padrão e não cair na mesma coisa.
É comum que quem mais sofre com o relacionamento tóxico também experimente um sentimento de culpa pelo modo como ele está se desenvolvendo?
Todos nós temos aquela parte crítica interior que pode nos levar a sentir-nos culpados, com medo e com poucos recursos. Embora essa parte tenha um lado bacana, que é apontar o que precisamos melhorar ou aprender. Dependendo de como lidamos com nosso crítico interno, tornar-se feroz conosco pode nos fazer sentir uma culpa e uma responsabilidade maiores do que muitas vezes não temos controle..
Por que algumas pessoas permanecem em relacionamentos tóxicos durante anos?
A diferença está no tipo de apego e no nível de trauma durante a infância-adolescência com nossos cuidadores. Se tivemos relacionamentos que geraram confiança e segurança, nosso sistema nervoso (sensação corporal e emocional) nos dirá com maior certeza onde está cada relacionamento. Se assim não for, será difícil para nós concretizar este tipo de relações, uma vez que as vivenciamos como membros da família e as normalizamos. Neste caso, teremos que aprender com todas essas relações para gerar mudanças.
Como você pode trabalhar por meio da psicoterapia para deixar para trás relacionamentos disfuncionais desse tipo?
Na psicoterapia devemos estar atentos se existe algum padrão que se repete nas relações e isso nos conecta com a história da pessoa e seus vínculos de apego.. Uma vez investigado, é muito importante aprender a vivê-lo a partir da autocompaixão e da aceitação, pois se rejeitarmos algo sobre nós mesmos, essa falta de contato nos impede de integrar internamente as partes de nossa história envolvidas e não poderemos seguir em frente.
O próximo passo é mudar ou viver mudança. Dependendo do caso, teremos que ver o que a pessoa precisa para gerar a mudança. Às vezes trata-se de processar memórias com técnicas, gerenciar emoções e pensamentos, desenvolver habilidades como estabelecer limites e melhorar a comunicação, etc.
