Muitas variáveis interferem em um casal que não vive satisfatoriamente. Dificuldades de convivência, falta de comunicação, dificuldade em definir limites, expectativas irracionais e rígidas sobre o amor, e um longo etc.. De qualquer forma, John Gottman, renomado e premiado médico americano por seus estudos sobre casais, já apontou uma série de comportamentos que, se repetidos ao longo do tempo, acabarão prejudicando ou rompendo o relacionamento.
Esses quatro comportamentos, definidos como indicadores de divórcio, são: crítica, atitude defensiva, desprezo e atitude evasiva. Aprender a identificá-los e corrigi-los é o primeiro passo para garantir uma base sólida para não nos perdermos em um relacionamento. Vamos ver neste artigo cada um deles e como lidar com eles.
Loops negativos no amor
A crítica, longe de resolver um conflito, o que consegue é introduzir sentimentos de ineficiência, culpa, desconforto e ressentimento. Seria mais aconselhável propor soluções e dizer o que é necessário sem julgamento. Um exemplo de crítica seria: “Você sempre faz o que quer, nunca pensa em ninguém, estou farto”..
A atitude defensiva consiste em não aceitar reclamação e reagir contra-atacando. Ao entrar nesta dinâmica, gera-se um círculo vicioso no qual culpamos e responsabilizamos uns aos outros. Por exemplo, “Não estou respondendo porque você é o primeiro que não escuta”.
O desprezo se expressa em forma de caretas, tom irônico e até insultos. Acho que nem é preciso mencionar os prejuízos que isso pode causar em qualquer tipo de relacionamento.. “Você é estúpido? Você não entende espanhol? Em que idioma devo lhe contar?”
A evasão assume a forma de indiferença. Pare de responder, finja que não está ouvindo, comece a fazer outra atividade no meio de uma discussão, ignore, desligue o telefone… Isso só aumenta os sentimentos de raiva, tensão e também é desrespeitoso.
Esses comportamentos do modo ATAQUE-DEFESA indicam que existe uma relação de competição ou ressentimento enterrado., ambos lutam para controlar a situação ou reivindicam seu ponto de vista, negando a visão do outro, o que aumenta a incompreensão e o distanciamento entre os dois membros do relacionamento. A realidade é que esse pulso constante gera um desgaste tremendo.
Não há colaboração sem confiança
Da mesma forma que as cobras picam apesar de serem em sua maioria inofensivas, há pessoas que atacam quando percebem uma ameaça. Mas o que se esconde por trás desta necessidade de defesa? Muitas vezes é o medo de não ser visto ou ouvido, um sentimento de insegurança que se manifesta na forma de raiva, ciúme, orgulho ou ódio. Como se fossem venenos que podem inocular, mas com a ressalva de que quanto mais os espalham, maior é o reservatório tóxico que se gera no seu interior.
Ter consciência da própria atitude não basta, mas é um passo importante para se questionar.. Quem os pratica costuma ter a visão de que nos relacionamentos sempre há quem ganha e quem perde, se um não tomar cuidado outros vão tirar vantagem. No entanto, os relacionamentos poderiam muito bem ser vividos de forma diferente, adotando uma filosofia eu-ganha/você-ganha.
Em vez de criarmos dois lados opostos, seria melhor procurarmos cooperação e unirmos forças. Então, por que isso nos custa tanto? Porque não há colaboração sem confiança. A suspeita leva a exagerar os perigos, a esperar engano e ofensa, a gastar tempo e energia examinando minuciosamente a atitude dos outros. Não se trata de ser ingênuo, nem de se deixar pisar, mas de aprender a se defender de uma forma bem diferente: sem precisar atacar.
Pare de reagir no presente com os fardos do passado e de antecipar ameaças futuras. Para desativar essa atitude será necessário aprender a comunicar-se com franqueza e clareza. Uma maior autoconfiança real ajudará a gerar relações de confiança onde os outros sejam considerados aliados e não inimigos. Daí a importância de trabalhar consigo mesmo..
Quanto mais desses comportamentos ocorrerem no relacionamento ou quanto mais tempo estiverem presentes, maior será a probabilidade de o resultado ser um rompimento. Esses comportamentos enfraquecem o vínculo, tornando-o menos funcional e seguro a cada repetição. Quando se trata de redirecionar um relacionamento de forma madura, seria aconselhável liberar críticas e rótulos de narcisista, egoísta, infantil, etc. Eles não contribuem com nada.
Como você pode sair desse ciclo?
Se você deseja compartilhar sua vida com alguém, trata-se de assumir a responsabilidade em equipe para lidar com os conflitos. Não é função de ninguém controlar a reação do outro. O trabalho é garantir que você seja respeitoso, vulnerável e autorreflexivo para implementar limites saudáveis.
E como faço para estabelecer limites saudáveis? Com linguagem explícita e respeitosa. “Não continuarei neste conflito se houver presença de insultos, invalidação ou evasão. Esses são comportamentos prejudiciais e, se acontecerem, farei uma pausa. Eu não me importo com o quão chateado isso te deixa. Podemos tentar novamente em algumas horas se ambos estivermos prontos.”
Não permitir a presença de atitudes ofensivas é uma prioridade porque um relacionamento satisfatório é um lugar seguro e calmo onde, como casal, podemos nos sentir livres e confortáveis para expressar dor, reclamações ou desejo sem nos impedir de sermos honestos.
Não precisamos menosprezar, ignorar ou negar sentimentos só porque eles nos incomodam. Ninguém se engana ao expressar suas necessidades, na verdade é saudável.. E buscar a validação de nossas experiências ou da perspectiva de um parceiro são necessidades básicas de proximidade e conexão. Podemos validar os sentimentos do nosso parceiro apesar de não sentirmos o mesmo, validar não significa concordar.
Validar significa que os sentimentos da outra pessoa são importantes para você. Lembre-se de que a expressão é tão necessária quanto a capacidade de ouvir. Ambos têm papéis importantes nisso. Se quiser que seu parceiro ouça você de forma aberta e receptiva, mostre que você valoriza a perspectiva dele ouvindo-o primeiro. Conscientize-se de que, ao bloquear o diálogo, um dos membros do casal se sente abandonado, não ouvido e desvalorizado. Pode não ser a nossa intenção, mas é o que acontece.
“Alguém que amo está me abandonando, me ignorando… Acho que ele se importa tão pouco comigo que nem mereço ser ouvida, é claro que não sou importante o suficiente para desfrutar da atenção do outro.”. Quando isso acontece, a falta de conexão é sentida no ambiente: “ele nem liga mais para o que eu falo, e isso foi importante para mim”.
Podemos inverter a discussão da seguinte forma: “Entendo que quando evito uma discussão você se sente desrespeitado ou que não levo você em consideração, sinto muito, não quero gerar sentimentos de abandono em você. Prefiro fazer você se sentir calmo e mostrar que pode confiar em mim.”
Sejamos honestos, quando você reage com estratégias defensivas ou evasivas… Você acha que pode ser porque você sente que não é bom o suficiente para atender às expectativas das outras pessoas? Você se sente inseguro, tudo o que você fizer será errado? Você acha que às vezes não tem vontade de tentar porque acha que não saberá fazer bem? Você tem medo da possível reação do seu parceiro se você se comunicar com clareza? Você acha que expor honestamente suas emoções o torna suscetível a danos potenciais, como se não fazer isso estivesse protegendo você de alguma coisa?
E quando entramos nestes padrões de comportamento é normalmente porque não sabemos gerir a vulnerabilidade, não sabemos identificar sentimentos e possivelmente se no passado já tentámos e se isso foi aproveitado para críticas por parte de outros , agora dificilmente podemos nos livrar dessas defesas.
É fundamental ser a mudança que quero ver no outro, deixar de reagir impulsivamente e responder a partir da segurança de um vínculo maduro. Libere essa atitude de confronto. Poderia ter sido uma forma de nos sentirmos seguros no passado, mas agora destrói o nosso presente. Como solução, defendo que se encontre uma nova forma de regular estas tendências e identificar os gatilhos que me levam a reagir negativamente.. O objetivo não é evitar o conflito, o objetivo é navegá-lo de forma saudável.
Não precisamos ser perfeitos para o nosso parceiro. O que temos é compartilhar a direção de como queremos viver. Reconheça quando você se sente emocionalmente instável, admita e adie a discussão para um momento tranquilo. Se percebo que a discussão está aumentando, que a voz está elevada, o maduro é reconhecer isso. “Eu entendo que isso é importante para você e você é importante para mim.”
Continuar uma discussão quando nos sentimos desregulados é irresponsável e imprudente, podemos dizer coisas que realmente não queremos dizer. Tenha em mente que as conversas podem ser adiadas por motivos maduros e imaturos.. Estar consciente do nosso estado de ativação é uma razão madura que pode ser expressada com força.
Enraízemo-nos, tomemos consciência do porquê reagimos, dos nossos sentimentos, deixemos de vê-los como algo ruim e encontremos seu significado como indicadores do que está acontecendo em seu corpo. Aceite-os e presuma que eles não controlam suas ações.
Somos todos um projeto em melhoria contínua, você pode tirar a máscara, não precisa, ela te limita. Seja proativo, fale sobre o que está acontecendo com você, planeje passo a passo o que você vai fazer, que tipo de pessoa você aspira ser, que forma de responder a um conflito você vai adotar para liberar a tensão. Como vou expressar ao meu parceiro que me importo com ele mais do que com qualquer conflito? “Não é que você seja o problema. Não preciso apontar você. Não, eu também posso não ser. Não aponte para mim. Ambos estamos enfrentando um problema. Apontando na mesma direção. Talvez não tivéssemos percebido.”
